после великолепного "Бойцовского клуба" и мне хочется взорвать всё к чертовой матери, но и в этом тоже никакого смысла

"...Я думаю мы еще не созрели для самостоятельности и этот день самоуправления поэтому не получился. Поэтому пожалуйста придите кто-нибудь взрослый и наведите порядок особенно постройте нас парами. Я же знаю что кто-то взрослый должен быть. И еще отоприте пожалуйста дверь потому что мне страшно что мы все внутри а она заперта "©ЛГ

"Май бой билдс кофинс, хи мэйкс зэм ол дэй" - ол дэй напеваю вслед за Флоренс; к вечеру решаю выяснить, что ж за кофинс такие делает парень? "Coffin? Гроб", - говорит любимый Lingvo. Ай да молодец наш бой! 8)

А Флоренс, к слову, совершенно восхитительна. Florence and The Machine, в смысле; слушаю её весь декабрь и жалею, что раньше не додумалась скачать оба альбома.


Отлично еще мужчины говорят из "Квартета И" - сходила сегодня на фильм. И смех, и грех; внутренняя идеалистка здорово расстроилась, когда в финале ни любовниц не бросили, ни Саша не женился, ну да правда жизни же, ок.


В 2-х словах о себе? Я бестолочь. Тут никакой иронии или кокетства, факт фактом, в придачу еще слабовольная и ленивая, отчего коэффициент бестолковости возрастает в разы. Единственное, что спасает мою шкуру все эти годы, - тоже вроде не положительная черта характера - упрямство. То бишь, если уж я вобью себе в голову, что мне надо, может выйти толк.


Вокруг кучи вкусняшек и сладостей, что бесит неимоверно, поскольку мненада бы похудеть килограмм на пять.
А еще мненада подготовиться к экзамену по высшей математике, так что вырубите кто-нибудь Интернет! 8)

Всем счастливого нового года, а православным еще merry Christmas и песню)

...для счастья? - с ехидно-задумчивым видом спрашивает друг А.
Меня подмывает ответить смутным и лаконичным "it depends", что, собственно, и делаю.

В ветвях деревьев - искристые паутины огоньков, в моей сумке - тёпло-испанские мандарины, в голове - голос Джона Майера, в груди - густо пропитанный туманом и леденцово-жёлтым светом фонарей воздух.

Не так уж много нужно для моего счастья, которое вот-прямо-сейчас; что самое главное - без "несмотря на" и "вопреки" , потому что, друг А., если в твоей голове вместо голоса Майера топчутся всякие "несмотря на", счастье туда уже никак не помещается.

Летом меня затянула колдовская "Мельница", в сентябре была теплая-солнечная Адель, октябрь - The Killers.
В ноябре Flёur. Я от них порядком отвыкла, и не слушала почти пару лет уже - но сейчас, в холодные, финальные ветры осени, в беспомощно обнаженные ветви деревьев, под перечитывание любимого Фрая, волшебно вплетается их кардиовэйв - и я немного в трансе, растворяюсь вместе с крупицами уходящего тепла в низком хмуром небе, засыпаю вместе с природой - тревожное, хрупкое, невесомое счастье снится.

Нужно бы подчищать свои хвосты на завтра, но вместо этого зачитываюсь стихами, пью кофе да крашу ногти сумасшедше-изумрудным.

Вспоминаю, как несколько лет назад самозабвенно уверяла друга, что я вся сложившаяся такая уже личность, и ничего во мне уже не изменится (во всяком случае, не хочу я этого). Друг хитро улыбался и не переубеждал. Я тоже бы улыбалась, конечно; как тут не улыбаться над своими заскоками.

Последняя пара лет, а уж особенно последние полгода, меня здорово перевернули. "И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память" - пастухом-то была Лена, вечная ей память, и слава богу. Негативное отчего-то пока играет первую скрипку в моей "эволюции" - цепляет, меняет, и - встречайте, свежая версия Елены. Обновленный вариант со старым себя связывает с трудом; не сказала бы, что это самообман или попытки "забыть" - я всё помню, но прошлый негатив уже не задевает, раны не бередит - пепел вместо феникса, сброшенная змеиная кожа, пройденная ступень - какие раны, если их нет?

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве девочка Лена решила быть сильной.
Так уж заведено было у девочки этой, что если ей надо и она решает, то - кровь из носу, но сделает и исполнит.

Так что при людях и вообще мы сопли не распускаем, пессимизму публично не предаёмся, в депрессию впадаем дозированно и по расписанию. Люди к подобному раскладу вещей и привыкли, конечно; если я в полной такой фрустрации и печали горестно начну жаловаться кому бы то ни было на жизнь, неудачливый собеседник, скорее всего, вытаращит глаза и спросит: "Лена, ты чо?"

А ничо, всё нормально.

Да и пост - этакий нежный пинок под зад: помнишь, Лена, помнишь, девочка - ты решила быть сильной? Будь.

Словно пропустили сквозь мясорубку, протоптались стройным маршем грязных кирзовых сапог, прокатились асфальтоукладчиком - да, как-то так, внутри и снаружи, морально и физически, "exhausted" до полуобморочного какого-то состояния, и края не видно.

И стрессы мои аукаются организму сильнее, чем сама представляла - натурально, скоро облысею, столько волос каждый день сыплется; вообще хочу уже отрезать их к чертям до "боба" или каре.

Как ноют виски, как кружится голова, сколько еще нужно успеть, как хочется лечь и провалиться в сны. Заберите меня отсюда, домой, эта осень сведет с ума.

***
Брожу по квартире, распеваю песни, разговариваю по-английски с самой собой. Бедные соседи.
Вы тоже так с ума сходите понемногу, или мне можно быть одинокой дурочкой?

***
За последний месяц влюбилась во вкуснющий зеленый чай с ароматом ванили.
За последний месяц привыкла вливать в свой сонный да несоображающий по утрам (и вообще) организм пару чашек эспрессо.

Это я к тому, что меня можно уже смело причислять к числу современных нормальных людей, что делятся, по моему разумению, на две части. Первые модно любят кофе, подоконники, Его, сигареты и дождь выборочно; другие это дело тоже любят, но не слишком показывают, ибо еще бОльшая мода сейчас всю "ванильность" презирать, что вторая часть и делает с переменным успехом.
В общем, я с ними теперь; правда, в которую часть меня можно впихнуть, толком не знаю, да и расчудесного Его на горизонте не видно. Пойду прятать слезы в дожде...

Серия постов "to express hatred" продолжается, господа.

Ненавижу собственную непунктуальность. Всегда как-то умудряюсь опоздать хотя бы на пару минут, каждодневно.

Ненавижу в себе феерическую прямо-таки лень; удивительно, как в последнее время приходится преодолевать её даже в элементарных мелочах. Да и прямо сейчас вот надо бы решать вышку и учить 2 страницы А4 темы по инглишу на завтрашнюю устную практику, но какого-то лешего сижу в соцсетях и пишу вот.

Ненавижу свою чрезмерную тактичность. Наверное, из-за давнишней собственной ранимости, вечно боюсь, как бы не задеть ненароком чьи-то чувства или, упаси боже, не обидеть, не унизить, не запугать.
Когда я с каменным лицом и ледяной вежливостью долго веду какой-то дурацкий спор, на самом-то деле, хорошие, мне давно хочется с нецензурными воплями набить невменяемому оппоненту морду.

Ненавижу вечное желание отложить на завтра, на следующую неделю, на весну и Новый год. Безвольная малодушная дрянь.

Всё, товарищи блогеры, презирайте меня.
Афтар пашол убивацца ап стенгу.
И ап вышку.
И ап инглиш.
И ап охрану труда - будь он проклят, этот маразматичный предмет.

Еду в метро, на Кунцевщине забегают три красавицы-негритянки, болтают весело да громко по-английски. Доезжаем до Каменной горки, все выходят, иностранки остаются стоять.
- It's a terminal station, ladies , - говорю, улыбаясь.
Лэйдиз, сделав большие глаза, оглядывают опустевший вагон и с хохотом покидают поезд.

Уже в автобусе приятного вида и преклонных лет попутчик жалуется:
- А сыну-то моему 26 лет, и все никак не женится. Вот вы тоже не замужем, да?
- Да, - киваю. - Какое там "замужем"? Рано мне еще.
- Так а сколько вам лет?
- 18.
- Самая пора! - с энтузиазмом заявляет мужчина и начинает мне нахваливать собственного сына О_о. Капитан милиции, умный-красивый, непьющий и так далее.
Постепенно переходит на меня: дескать, тоже, и красивая, и порядочная, и умная (выспросил уже, что учусь в нархозе).
- Вы нам подходите, - подытоживает деловито.
- Да откуда ж вы можете знать наверняка, какая я и подхожу ли Вашему сыну? - вздергиваю удивленно брови; с трудом сдерживаю смех.
- Да я ж по лицу вижу всё, милая! - заверяет попутчик.
- А если сыну Вашему не понравлюсь? - усмехаюсь.
- Так я ж ему скажу. Я что скажу - свято, да-да! Я вот так дочке своей уже говорил: "Хороший вот парень, подходит тебе, выходи замуж" - и вышла, и живут счастливо, внуку Женьке 2 с половиной года уже.
И дальше продолжает в своей обстоятельной манере:
- Сами посмотрите, как с моим сыном познакомитесь. Вы нам подходите, да. И квартира есть уже, всем вас обеспечим, ребята!
Доехали наконец до Ракова, мужчина нажелал кучу приятностей на прощание, выспросил номер телефона и пообещал:
- Леночка, мы Вам позвоним!

Всё серьёзно, чо.

Самое дурацкое, пушистые - когда твои параноидальные, в общем-то, мыслишки, над которыми и сам посмеиваешься, вдруг оказываются вполне оправданными и обоснованными.

Еще сентябрь, а мне надоели уже "стресс-минутки" по бизнес-английскому. И знаешь же всё, и пишешь размашисто и неразборчиво дрожащей от спешки рукой, и всё равно не укладываешься с 30-ю заданиями в 10 минут. 4 вопроса не успеваешь - 6 баллов. Тренироваться!

Вчера утром умудрилась раздолбать в кровь палец на правой ноге. Об угол стены - как?! Хромаю второй день.

Организму показалось мало, так что на сегодняшней волейбольной тренировке к списку мы с ним добавили и левое колено. Дело было на разминке, жаркие наколенники в это время обычно стаскиваю на лодыжки - а рефлексы ж остаются, так что по полу прокатились. Колени-то привычные, черт с ними, с коленями, а вот новые и безнадежно уже порванные колготки жаль(они ж, заразы, 20 тыс стоят =_= ).

Я сейчас не буду разводить обычную свою демагогию) По существу.

Охренееенно просто после долгого перерыва слышать и слушать любимую свою музыку.
Особенно учитывая тот факт, что последние полгода я слушала жанры полегче - инди, фолк, соул, джаз, поп, рок и их производные.

А сегодня под настроение включила все альбомы Nightwish. И ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, ТАКОЙ КАААЙФ, ребятушки, неописуемый!

Меня сегодня подняли ни свет ни заря.
В восемь утра, то есть. Честно, рановато, учитывая мою вторую смену)

Новоприобретенная британушка сидела на кресле в соседней комнате и вопила дурным голосом, требуя своей персоне хоть какого-то внимания и общения, надо думать.

И пока ты с ней рядом, всё хорошо, тихо, мирно, играем и мурлычем. Но стоит отойти - начинаются плачи-вопли-мяуканья. Как дитя малое, чесслово. Спела вот пушистой мельничные колыбельные, и заснуло плюшевое чудо у меня под боком.

Запретный плод сладок. Именно поэтому стоит временами позволять себе эти самые запретные вольности-плоды. Жить же совсем невмоготу станет; не жизнь - существование какое-то, когда всё по правилам, по выверенному, под линеечку, по параметрам. Лишь бы плоды с умом выбирались, совсем запретных лучше не цапать.
...Надумалось, пока моё болеющее и худеющее тело смаковало мороженое с шоколадом До завтра передумается, может.


Мои сегодня с утра скатались на кошачью выставку да и притащили с собой котенка-британку. Бедная кыся, уткнувшись носом в угол кресла, теперь тщетно пытается отгородиться от всеобщего внимания.
- Сколько стоит? - спрашиваю.
- Ай, недорого, - отмахивается дядя.
- Двести долларов, - деловито уточняет мальчиш (тот, который уже не раз фигурировал на блоге под тегом "улыбнуло"), и тут же ловит недовольный взгляд отца за излишнюю языкастость.

Встаю полусонная с постели, и думаю удивленно температурящей своей головой: "А почему это я не плыву?" Словно в порядке вещей, то ли если бы у края кровати был бассейн, то ли и вовсе если б Веденея почивала на дне морском.
И вроде же не снилось ничего такого.

У соседей сверху Райан Теддер от души выводит "I said it's too late to apologize, it's toоo lааate", подпеваю вот брутально хрипящим голосом.

Я одна такая неудачница, которой приходится редактировать посты, чтобы проставить-таки теги?

За окнами у нас всесторонне прекрасная пора, которую, некстати говоря, немцы поэтично называют летом старых баб, и в такую замечательную погоду замечательно было бы нам встретится

Идея опавской сходки уже не один год витает над сайтом, но как-то не слишком продуктивно.

Поскольку в этом году куча опавцев попоступала из школ куда-то повыше, давайте уже соберемся и устроим культурный досуг. Или не устроим. Или не культурный). Но хотя бы перезнакомиться по-человечески, подрассмотреть друг друга мордашки, поболтать о жизни, подуракаваляльничать классно было бы, ящитаю.

В общем, кто за, поднимите руки отпишитесь в комментах и оставьте свои контакты

Будущее, прошлое, сегодняшнее - милые, ну хоть какой-нибудь смысл, хоть какую-нибудь опору, уверенность, настоящее? Не чувствую, не вижу, не нахожу.
А если и не найду..?

Неописуемо осенне, холодно, до дрожи, до мурашек, до страха, до бессмысленности.

И я не знаю, зачем пишу - бессильно, жалко, одиноко - то, что всегда прячу от себя и от пушистых; то, о чем остальным и догадываться не нужно.

Начинааается учёба: завтра первый семинар (если не считать каждодневных английских и немецкого), макроэкономика.

С макроэкономикой, похоже, придется полностью полагаться на учебник: забавнейший лектор, рьяный почитатель Карла Генриха Маркса, собственно по теме лекции говорит крайне мало (за пару едва ли напишешь страницу конспекта), и носится по любым соседствующим темам, попутно поругивая современных экономистов и их подходы к экономике.

С немецким тоже странности.
Если остальные группы, которые выбрали испанский/французский, как нормальные люди, учат алфавит, фонетику, читают понемногу, то мы за два занятия "умеем" уже знакомиться, здороваться-прощаться на разные лады, выпытывать анкетные данные и считать до тысячи. Хало, неделю назад с немецким я связывала только "данке", "гутн так" и "ауф фидерзэйн". Ах, еще "гитлер капут", ну конечно же.

"Практическая грамматика немецкого языка" (выдали сегодня учебники наконец) - 5-тисантиметровой толщины, формата А4 книжица. Нет, я слышала, конечно, что грамматика в немецком непростая, но не на 730 же страниц, ребята.
Какого лешего я всё-таки не пошла на испанский?

Повсеместно гуляет фраза "быть собой". Я не знаю, как с этим у вас, пушистые.

Лично у меня это едва ли получится стопроцентно.

Делище всё в том, что внутри копошатся всякоразные "я". Не только привычная всем внешняя.

Есть злобное "я" и взбалмошное "я", злопамятное и истеричное, пессимистичное, "я" чересчур обидчивое и "я" чересчур эгоистичное, грубое и нетерпеливое, ленивое и капризное "я".

Толпы дурацких этих "як" сидят на создаваемых год от года цепях, и на волю пытаются вырваться периодически. Главное Я, то самое, наверное, диктующее беззвучно сейчас эти строчки моим пальцам, с переменным успехом пресекает мерзкие поползновения, морщится брезгливо: "Фу такой быть, милая".

Год за годом выстраиваю идеальный образ, день ото дня отбираю по крупицам, отсеиваю ненужные качества, зерна от плевел, инь от янь, хоть на шажок бы ближе к идеалу, хоть какое-то уважение к себе. Всех любить, всех уважать, понимать, спокойнее и увереннее, доброжелательнее, искреннее. Не всегда получается. Меняю ненависть на игнорирование, раздражение на иронию, хоть что-то.